恋愛が気持ち悪いのはなぜ？好かれると拒絶してしまう原因と対処法

• 「大好きなはずなのに、いざ付き合ったら相手のことが急に気持ち悪くなった……」
• 「恋愛に浮かれている自分の姿を想像するだけで、ゾワッとして鳥肌が立つ」
• 「誰かに好意を向けられると、なんだか生理的な嫌悪感を感じて逃げ出したくなる」

こんな風に、恋愛している自分や相手に対して「気持ち悪い」と感じてしまい、人知れず悩んでいませんか？

Yahoo!知恵袋などの相談サイトを見ても、「自分はおかしい病気なんじゃないか」「人を好きになる資格がないんじゃないか」と、毎日のように切実な悩みが投稿されています。

実際、国の公的な意識調査を見ても、20代〜30代の未婚男女において「恋人がいない」「交際経験がない」と回答する割合は非常に高く、恋愛に対して距離を置いたり悩みを抱えたりする人は決して珍しくありません（出典：内閣府男女共同参画局『男女共同参画白書』）。

友達に相談しようにも、「せっかく両思いになれたのに贅沢だよ」「相手の男性（女性）がかわいそう」なんて言われそうで、誰にも打ち明けられないですよね。そのつらさ、本当によくわかります。

でも、まず最初にお伝えしたいのは、あなたは決して異常でも、おかしい人間でもないということです。

恋愛や恋している自分に嫌悪感を覚えてしまう背景には、過去のトラウマや自己肯定感の問題はもちろん、「蛙化現象（かえるかげんしょう）」と呼ばれる心理状態や、「リスロマンティック」といったセクシュアリティの個性など、ちゃんとした理由が存在します。

この記事では、恋愛している自分が気持ち悪くなってしまう根本的な原因や心理の正体、男性・女性それぞれの感じ方の違い、そして「今付き合っている相手と別れるべきか？」の判断基準まで、わかりやすく解説していきますね。

読み終わるころには、「なんだ、そういうことだったんだ」と肩の荷がスッと降りて、これからの自分とどう付き合っていけばいいのかが見えてくるはずですよ。

【恋愛 気持ち悪い】恋してる自分が気持ち悪いのはなぜ？キモいと感じる5つの心理

「相手のことは嫌いじゃないのに、恋愛モードになっている自分がとにかくキモい」
そんな自己嫌悪に襲われてしまうとき、心の中では一体どんなことが起きているのでしょうか？まずは、恋している自分を気持ち悪く感じてしまう代表的な5つの心理を見ていきましょう。

1. いつも「会いたい」と相手に依存する自分が重くて恥ずかしい

普段は理性的で自立している人ほど、恋愛感情に振り回されている自分に対して強い恥ずかしさを感じてしまうことがあります。

• 「いつも頭の中が彼のことでいっぱいになっている」
• 「『会いたい、声が聞きたい』とばかり考えて、相手に依存している気がする」

そんな自分の姿をふと冷静に客観視した瞬間、「うわ、私ってこんなに恋愛に依存して重い人間だったの……？」と、耐えられないほどの嫌悪感が込み上げてくるのです。

相手に弱みや内面をさらけ出すこと自体に恐怖心があったり、恋愛関係を過剰に重荷に感じてしまう人に多い傾向ですね。

恋愛を素直に楽しめる人から見れば「恋してるんだから当たり前じゃない？」と思えることでも、本人にとっては「自立できていないみっともない自分」に見えてしまい、苦しくなってしまうわけです。

もしあなたも「会いたい気持ちが強すぎて自分が嫌になる」と感じているなら、相手への気持ちの伝え方や自分の心の保ち方を一度整理してみると、気持ちがラクになるかもしれませんよ。

関連ページ：「会いたい」って重い？彼氏や好きな人にわがままにならない伝え方

2. 他のカップルの破廉恥な行為や男女の生々しい恋愛が生理的に無理

恋愛そのものや、男女の生々しい関わりに対して生理的な嫌悪感を抱いているケースも少なくありません。

たとえば、電車の中や飲食店など、公衆の面前で派手にベタベタとイチャついているカップルを目撃して、強烈な不快感を覚えた経験はありませんか？

恋愛経験があまりない時期にそうした破廉恥な場面を強烈に見せつけられてしまうと、「恋愛＝みっともなくて下品なもの」「男女が惹かれ合うこと＝恥ずかしい行為」という図式が、無意識のうちに脳内に刷り込まれてしまうことがあるのです。

もちろん、公の場で過剰にイチャつく人たちは全体のごく一部にすぎません。

でも、感受性が豊かで真面目な人ほど、その記憶がトラウマのようになってしまい、「あんな風に浮かれている男女の仲間入りをするなんて気持ち悪い」「自分がああなるのは耐えられない」と、恋愛している自分自身をも拒絶してしまうのです。

3. 容姿へのコンプレックスから「自分が恋愛するなんてキモい」と思ってしまう

「美男美女が恋愛するのは素敵だけど、特別可愛くも美人でもない自分が恋愛ごっこをしているなんて、おこがましくて気持ち悪い」

こんな風に、自分の外見や魅力に対するコンプレックスが原因で、自己嫌悪に陥っているパターンもかなり多いです。

少女漫画、アニメ、ドラマ、SNSなどで描かれる恋愛って、どれも主人公たちが魅力的でキラキラしていますよね。そうした創作物やメディアの理想的な恋愛ばかりを目にしていると、「恋愛は選ばれた素敵な人たちだけが許される神聖なもの」という思い込みが作られてしまいます。

その結果、ごく普通の容姿である自分が誰かに恋をしたり、恋人繋ぎをしたり、甘えたりすることに対して、「身の程知らずで痛々しい」「誰かに見られたら笑われるんじゃないか」と、強烈な恥ずかしさと嫌悪感を覚えてしまうのです。

心の根底に「自分には愛される価値がない」という自信のなさ（自己肯定感の低さ）が隠れている状態と言えますね。

4. スキンシップや性行為（エッチ）をする自分をイメージできない

恋愛関係が進むと、手をつないだり、ハグやキスをしたり、その先には性行為というスキンシップが自然と視野に入ってきますよね。

けれど、そうした生々しい接触をする自分自身がまったく想像できず、強い嫌悪感を覚えてしまう人もいます。

特に、清廉潔白であることを美徳として育ってきた人や、性的描写に触れることをタブー視してきた環境にいた場合、性的な行為に対して無意識の罪悪感や恐怖心を抱きがちです。

「相手のことは好きだし一緒に話すのは楽しいけれど、性的な目で見られたり触れられたりするのは絶対に無理」という感覚ですね。

この感覚を無視して「付き合ったら体を許さなきゃいけないんだ」と無理をしてしまうと、相手の男性や自分自身に対して強烈な吐き気や嫌悪感を感じるようになってしまいます。

5. 婚活や過去の裏切りから「相手を信頼できない」トラウマがある

男性や相手の人間性に対する不信感が根深く残っていると、誰かと親密になること自体が「気持ち悪い」「怖い」という感情に変換されることがあります。

たとえば、勇気を出して始めた婚活や結婚相談所の仮交際で、相手から1週間以上も理由なく連絡が途絶えてフェードアウトされたり、適当に雑に扱われた経験があったりしませんか？

そうした傷つき体験があると、「どうせこの人も私を傷つけるに決まっている」「最初は優しい顔をして、裏では下心や打算しかないんじゃないか」と、相手の好意を素直に受け取れなくなってしまいます。

相手が優しく近づいてくるほど、「裏があるんじゃないか」と警戒心がマックスになり、親密な空気そのものがゾワゾワと気持ち悪く感じてしまうのです。

これはあなたの性格が悪いのではなく、心が「これ以上傷つきたくない！」と発令している防衛反応なんですよ。

関連ページ：仮交際で一週間連絡なし！婚活でのLINE頻度は？連絡がない理由

【恋愛 気持ち悪い 病気？セクシュアリティ？】知恵袋でも悩む人が多い名前や正体

• 「これって何かの精神的な病気なの？」
• 「恋してる自分が気持ち悪い現象には、何か名前がついているの？」

そんな疑問を抱えて、知恵袋などのQ&Aサイトを夜遅くまで検索し続けている方も多いはずです。結論から言うと、これは医学的な病気（精神疾患など）ではありません。

心理学的な現象や、生まれ持ったセクシュアリティのグラデーションとして名前がついています。

1. 恋愛感情はあるのに両想いになると拒絶する「リスロマンティック」

• 「相手のことは一方的に大好き。でも、相手から好意を返された途端に無理になる」
• 「両想いになりたいわけじゃない。相手と付き合いたいわけでもない」

もしあなたがこんな感覚を持っているなら、それは「リスロマンティック（アプロマンティックとも呼ばれます）」というセクシュアリティ（恋愛指向）の一つかもしれません。

リスロマンティックとは、「他者に恋愛感情を抱くけれど、相手からの恋愛感情による好意を返されることは望まない（あるいは嫌悪感を抱く）」というセクシュアリティのことです。

「恋愛感情すらまったく抱かない」というアロマンティックや、「他者に対して性的な惹かれを感じない」アセクシュアルとはまた少し違った、繊細な指向ですね。

世の中では「好きな人と両想いになって付き合うのが幸せ」という恋愛至上主義がスタンダードとされているため、リスロマンティックの傾向を持つ人は「両想いになりたくない自分はおかしいんじゃないか」と深く悩み、自分を責めてしまいがちです。

でも、これは病気ではなく、人の数だけ存在する多様なセクシュアリティのひとつ。名前があることを知るだけでも、「自分だけじゃなかったんだ」とホッと心が軽くなりますよね。

2. 好きだった相手が突然カエルに見える「蛙化現象」の本当の意味

最近SNSやテレビなどでよく耳にする「蛙化現象（かえるかげんしょう）」。

Z世代の間では「相手のフードコートでキョロキョロしている姿を見て冷めた」といった“些細なダサい行動で幻滅する”という意味で使われることが多いですが、本来の心理学における蛙化現象はもっと深刻です。

本来の意味は、「ずっと好きで片思いしていた相手が、自分に好意を持ってくれた途端に、生理的な嫌悪感や気持ち悪さを感じてしまう現象」を指します。

もともとは臨床心理学や青年心理学の学術的な調査・研究の中で報告された現象であり、好意を受け取る側の複雑な心理的変容として論じられています（出典：国立研究開発法人 科学技術振興機構『J-STAGE』学術文献データベース）。

グリム童話『かえるの王さま』では、魔法でカエルの姿にされていた王子様が魔法が解けて素敵な王子に戻りますが、蛙化現象はその逆。

自分の中でキラキラと輝いていた王子様が、両想いになった瞬間にヌメヌメとしたカエルに見えてしまうことから、この名前がつけられました。

童話の中でカエルがプリンセスに対して「同じベッドで寝よう」と迫る場面がありますが、相手から向けられる性的な視線や生々しい好意にゾッとしてしまう感覚は、まさに蛙化現象に悩む人の心理と重なる部分があります。

3. 蛙化現象は女性だけ？男と女で違う「気持ち悪さ」の正体

以前は「蛙化現象に悩むのは女性ばかり」と言われることもありましたが、現代では決して女性だけの症状ではなく、男性にも同じように起こることがわかっています。ただし、「何に対して気持ち悪さを感じるか」という心理的なフォーカスには、男女で少し違いが見られます。

性別	気持ち悪く感じる主な対象	背景にある心理・原因
女性の場合	相手からの生々しい好意、性的な対象として見られること、過度な束縛	性被害や妊娠への無意識の防衛本能、父親や男性との距離感の遠さ、自己肯定感の低さ
男性の場合	女性に甘えられたり依存されること、女々しく浮かれている自分自身、責任の重さ	「男らしくしっかりしなきゃ」という重圧、自由を奪われる恐怖、相手の感情への苦手意識

女性の場合は、「性の対象として見られるのが怖い」「男性特有の距離の詰め方に生理的な恐怖を感じる」といった、身体的な防衛本能が関わっているケースが目立ちます。

一方、男性の場合は、「相手の感情を受け止めきれない」「恋愛に浮かれて情けない姿をさらしている自分が恥ずかしくて耐えられない」という、プライドやプレッシャーからくる自己嫌悪が多い傾向にありますね。

【恋愛で好かれると気持ち悪い】相手を急に拒絶したくなる理由

「自分から好きになったくせに、相手から好意を持たれると途端に気持ち悪くなる……」

この矛盾した感情に、あなた自身も激しく振り回されて疲れてしまっていませんか？相手に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになりますよね。

好意を持たれた瞬間にシャッターを下ろしたくなってしまう理由を、さらに深く掘り下げてみましょう。

1. 相手を神格化（理想化）しすぎて、生々しい人間味を受け入れられない

片思いの期間が長かったり、LINEやSNSなどネット上でのやり取りが中心だったりした場合、頭の中で相手のイメージを勝手に「完璧で理想の王子様（お姫様）」に作り上げてしまいがちです。

しかし、いざ両想いになって距離が近づくと、相手も当然ながらひとりの生々しい人間です。鼻息の音、肌の質感、ちょっとした食べ方の癖、弱音を吐く姿など、リアルな生身の人間性がどうしても見えてきますよね。

頭の中のピュアで美しい理想像と、目の前にいる生々しい現実の姿とのギャップに脳が耐えきれず、「こんなの私の好きだった人じゃない！気持ち悪い！」とパニックを起こして拒絶してしまうのです。

2. 「性の対象」として見られることへの強い抵抗感と恐怖

どれだけ爽やかで誠実に見える相手でも、恋愛関係になればいずれスキンシップを求められるようになります。しかし、人によっては「誰かから性の対象として見られること」そのものに激しい拒絶感を覚えます。

• 「私をそういうやらしい目で見ていたの？」
• 「触れられそうになると、鳥肌が立って逃げ出したくなる」

このように感じるのは、過去に性的なトラウマがあったり、厳格な家庭で「性＝汚らわしいもの」と教え込まれて育ったことなどが原因になっている場合が少なくありません。

相手の男性がどれだけ紳士的であっても、自分の中に強いブロックがあるため、好意＝性的な接近として捉えてしまい、拒否反応が出てしまうのです。

3. 過去の浮気や別れのトラウマがフラッシュバックしている

過去にお付き合いした人から浮気をされたり、ひどい別れ方を経験したことがあると、新しく素敵な人から好意を向けられても心が素直に喜びを感じられません。

相手が優しくしてくれればしてくれるほど、「前の彼も最初は優しかった」「どうせこの人もいつか私を裏切る」「浮気されてズタズタに傷つくくらいなら、最初から受け入れない方がいい」と、過去の古傷が痛んで警戒アラートが鳴り響いてしまうのです。

たとえば、以前にお付き合いしていた彼と遠距離恋愛になってしまい、物理的な距離やすれ違い、言葉足らずな別れ話で深く揉めて心がボロボロになった経験などがあると、「誰かと深く関わること＝またあの苦しみを味わうこと」と脳が記憶してしまいます。

相手の好意を気持ち悪く感じて遠ざけようとするのは、心があなたを守るために必死で壁を作っている証拠でもあるのですね。

関連ページ：遠距離恋愛はどこから？距離の定義や中距離恋愛との違いにおける悩み

4. 相手に合わせすぎて「言いなりになる自分」に嫌悪感を感じる

他人との距離感が近くなると、無意識のうちに相手の機嫌を伺ってしまい、相手好みの自分を演じてしまう人がいます。

子どもの頃から親や周囲の顔色をうかがって育ってきた人に多く見られる特徴ですね。

友人関係や仕事では自分の意見をハッキリ言えるのに、こと恋愛になると「嫌われたくない」という思いから、相手の意見や都合に何でも合わせてしまう……。

そして後から、「なんで私はこんなに相手の言いなりになってヘコヘコしているんだろう」と、情けなさと自己嫌悪でいっぱいになります。

その結果、自分をそんな嫌な状態に追い込む原因である「相手からの好意」や「恋愛関係」そのものを、まとめて気持ち悪く感じて投げ出したくなってしまうのです。

5. 実は「恋に恋していただけ」で、リアルな恋愛関係を求めていない

「彼氏がほしい」「素敵な恋愛がしたい」と口では言いつつも、本心では生身の人間との生々しい関係をそこまで必要としていないケースもあります。いわゆる「恋に恋している状態」ですね。

家で好きなアイドルやアニメキャラの妄想をしたり、片思いの切なさをひとりで楽しんでいる時間の方が圧倒的に心地よくて安心できる。仕事や趣味が充実していて、気心の知れた女友達もいて、生活に何の不満もない。

そんな満ち足りた状態のところに、いざ本物の異性がズカズカとプライベートゾーンに入り込んでくると、「私の平和で自由な生活空間を脅かす侵入者」のように思えてしまい、強い不快感や嫌悪感を覚えてしまうのです。

恋愛してる自分が気持ち悪い…相手と別れるべき？迷ったときの判断基準

付き合っている相手がいるのに、「気持ち悪い」という感情が消えないとき、一番悩むのが「今すぐ別れるべきなのか、それとも様子を見るべきなのか」という点ですよね。

自分の気持ちがわからなくなってパニックになっているときは、以下の判断基準を参考にしてみてください。

別れを前向きに検討した方がいいケース

• 身体的な拒絶反応が出ている：相手と手を繋いだり近づかれたりするだけで、吐き気、動悸、蕁麻疹、強い頭痛などが出る場合。これは心が限界を迎えているサインです。無理に付き合い続けると心身を病んでしまうので、一度離れる勇気を持ちましょう。
• 相手の人間性そのものに不信感がある：連絡の不誠実さやモラハラ気質、嘘をつく癖など、相手側に明確な問題があって嫌悪感を抱いている場合。これはあなたの蛙化現象ではなく、人として危険を察知しているだけです。無理に関係を続ける必要はありません。
• セクシュアリティの不一致で相手を苦しめている：あなたがリスロマンティックやアセクシュアルであり、相手が深いスキンシップや将来の結婚を強く望んでいて、話し合ってもすり合わせがどうしても不可能な場合。お互いの幸せのために、関係性を友人へと戻すかお別れを選択するのが誠実な道かもしれません。

少し様子を見た方がいいケース

• 付き合ってまだ数日から数週間しか経っていない：関係性の急激な変化に、あなたの脳や心がまだ追いついていないだけ（環境変化への一時的なパニック）の可能性があります。2〜3週間ほど連絡頻度を少し落とし、冷静になれる時間を確保してみましょう。
• 「人としては本当に尊敬できるし好き」と思える：恋愛的な生々しさは苦手でも、人間としての優しさや価値観を信頼できているなら、スピードを落としてゆっくり関係を深めていけば嫌悪感が和らいでいく可能性があります。
• 自分のコンプレックスが原因だと自覚できている：「私なんかが付き合って申し訳ない」という罪悪感からくる気持ち悪さなら、相手に非はありません。別れを決断する前に、自分の自己肯定感と向き合ってみる価値があります。

【恋愛 気持ち悪い】嫌悪感を和らげて心をラクにする5つの対処法

• 「どうしてもこの気持ち悪さから抜け出したい」
• 「できることなら、普通に穏やかな関係を築けるようになりたい」

そんなあなたに向けて、心をラクにするための具体的なステップをご紹介しますね。

1. 「人から好意を持たれるのは自然なこと」と肩の力を抜く

恋愛や好意というものを、あまりにも特別で重大なものとして捉えすぎていませんか？

「異性から好意を持たれた＝これからは恋人として完璧に振る舞わなきゃいけない」「体を許さなきゃいけない」とプレッシャーを背負い込む必要はまったくありません。

「誰かが私のことを素敵だと思ってくれた。好いてくれた相手が、たまたま異性だっただけ」
それくらいシンプルに、力を抜いて考えてみてください。好意を受け取ったからといって、相手の期待に100%応える義務なんてどこにもないのですから。

2. 恋愛至上主義を手放し、「一人の人間同士」として信頼を育てる

「男と女」「彼氏と彼女」という枠組みを意識しすぎると、どうしても生々しい嫌悪感が刺激されてしまいます。

もし関係を続けたいと思う相手なら、まずは男女としての恋愛関係をいったん横に置いて、「一人の信頼できる人間同士」として接してみるのがおすすめです。

世の中の恋愛マニュアル通りにデートを重ねたり、急いでスキンシップを進める必要はありません。「私はスキンシップに対して少し慎重で時間がかかるタイプなんだ」と正直に伝えて、お互いの歩幅を合わせてもらいましょう。あなたの気持ちを尊重して待ってくれないような相手なら、そもそも長く付き合っていくのは難しいはずですよ。

3. 自分のセクシュアリティや個性を否定せず受け入れる

「みんなが普通にできている恋愛が、どうして私にはできないんだろう」と自分を責めるのは、今日で終わりにしましょう。

誰もが同じように恋愛をして、同じようにスキンシップを好むわけではありません。リスロマンティックのように「片思いは好きだけど両想いは苦手」という人や、プラトニックな友情に近い愛情を好む人など、人の心のあり方は本当に多種多様です。

「私はこういう距離感が一番心地いいんだな」と、自分の取扱説明書をありのまま認めてあげること。それが、自己嫌悪から抜け出すための何よりの特効薬になります。

4. 気の置けない友人に打ち明けてみる

自分ひとりで頭の中でぐるぐると考え込んでいると、嫌悪感はどんどん肥大化してしまいます。もし身近に信頼できる友人がいるなら、「実は付き合ってから急に相手が苦手になっちゃって……」と打ち明けてみるのもひとつの手です。

言わないだけで、実は同じように蛙化現象で悩んだ経験のある友人は意外と多いものです。「私も昔、彼氏のことが急に無理になった時期あったよ！」「ずっとラブラブなわけじゃないよ」なんてリアルな体験談を聞くだけで、「悩んでいたのは私だけじゃなかったんだ」と肩の荷が下りることもありますよ。

5. 誰にも言えない本音や相性に悩んだら「プロの占い」に相談してみる

とはいえ、「友達に話したら『ひどい人』と思われそうで絶対に言えない」「相手の男性にどう伝えたらいいのか分からなくてパニック」という場合も多いですよね。恋愛のデリケートな悩み、特に蛙化現象やセクシュアリティの葛藤は、身近な人ほど打ち明けにくいものです。

そんなときは、利害関係が一切ない「プロの占い師」に頼ってみるのも、心を整理するための非常に賢い選択肢です。

「えっ、恋愛の気持ち悪さに占い？」と思うかもしれませんが、実は電話占いなどの相談窓口には、「付き合った途端に相手が無理になった」「自分の恋愛傾向がわからなくて苦しい」という深い悩みが連日たくさん寄せられています。守秘義務が徹底されたプロの占い師なら、あなたのドロドロした本音を否定することなく、優しく受け止めてくれますよ。

占いが向いている人

• 友達や家族に話すと「相手がかわいそう」「贅沢な悩み」と説教されそうで怖い人
• 今付き合っている相手と本当に相性が良いのか、根本的な運気や相性を客観的に知りたい人
• 相手の隠された本質や、自分に向けられている感情の真実を確かめたい人
• 自分の中に眠る本当の恋愛観や、今後のバイオリズムを整理してスッキリしたい人

占いが向いていない人

• 「占いですべての問題を魔法のように一瞬で解決してほしい」と100%他力本願な人
• 自分自身の本音や心の癖と向き合うつみりがまったくない人

ひとりで知恵袋の画面をスクロールして涙を流すくらいなら、誰にもバレない安全な場所で、胸の中に溜まった本音をすべて吐き出してみてはいかがでしょうか。

相手との相性や、あなたが今取るべきベストな行動がクリアになるだけでも、張り詰めていた心が驚くほどスーッと軽くなりますよ。

【恋愛 気持ち悪い】まとめ

恋愛している自分に対して「気持ち悪い」と感じてしまう理由や、好意を向けられたときに逃げ出したくなる心理について解説してきました。最後に、大切なポイントをもう一度振り返ってみましょう。

• 恋する自分が気持ち悪い理由：自己肯定感の低さ、依存への恐怖、破廉恥な行為へのトラウマ、性的な行為への嫌悪感などが複雑に絡み合っている。
• 決して病気ではない：好意を持たれると冷めてしまう「蛙化現象」や、両想いを望まない「リスロマンティック」など、心理現象やセクシュアリティとして名前がある。あなたがおかしいわけではない。
• 別れるかどうかの基準：身体的な拒絶（吐き気など）が出ているなら無理せず距離を置く。単なる不慣れやパニックなら、焦らず少し時間を置いて様子を見るのが大切。
• 心をラクにする処方箋：完璧な恋愛を目指さず、一人の人間同士として信頼を築くこと。身近な人に相談しづらいときは、プロの占いを上手に頼って本音と相性を整理してみる。

恋愛が気持ち悪いと感じてしまうのは、あなたがそれだけ自分の心に嘘をつけず、真面目で繊細に向き合っている証拠です。

決して自分を責めたり、無理に世間の「普通の恋愛」に合わせようとしなくて大丈夫ですよ。

まずは深呼吸して、「今の自分の心地よい距離感」を一番に大切にしてあげてくださいね。